in Математики шутят
as анекдоты, математика, Математики шутят, шутки
Молодой математик подсчитал, вероятность того, что первые 100 прохожих, прошедших подряд мимо окна гостиной окажутся мужчинами. И она оказалось настолько ничтожной, что он тут же заключает пари на крупную сумму, что такого никогда не случится… А через минуту мимо окна проходит батальон солдат.
– Серега, нужен совет. Вот представь ситуацию… Был бы ты Гауссом, как бы ты матрицы по своему методу решал?
Видимо тот кто, составлял билеты – человек с юмором:
Билет №7
Теорема Ферма (без доказательства).
Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)
Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество — одна.
Доступность — бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа — ноль!!!
2.Чужая жена:
Количество — одна.
Доступность теоpетически — ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа — бесконечность!!!
3.Внебpачные половые связи:
Количество — бесконечность.
Доступность — бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа «бесконечность на бесконечность»
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.
4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) — ноль.
Доступность — ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа «ноль на ноль».
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение «Пи-дэ-эp».
– Маленькая панда родила еще более маленькую панду. Маленькие панды стремятся к нулю.
– Это будут отрицательные панды.
– Точно. А у панд есть хвост?
– Да, и у малых довольно длинный.
– А у больших – короткий?
– Да!
– Где логика?
– В обратной пропорциональности. Хвост отрицательной панды будет бесконечно длинным.
Этот математик был настолько суров, что раскладывал пасьянс в ряд Тейлора…
– Проснулся ночью, смотрю на электронные часы на стене: «3:14». Время ?!
in Математики шутят
as анекдоты, математика, Математики шутят, шутки
Стиралка не сумела запихнуть все в пододеяльник. Тогда она решила эту проблему по-другому – вывернула пододеяльник наизнанку! Решение топологически безупречно.
Новый компакт-диск выпустили на кафедре топологии. Его замыкание совпадает с ним самим.
Он даже к глажке рубашки подошел как математик. Доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженной.
Я понял, что такое 4-х мерное пространство. Это пододеяльник после стирки в машинке.
– Слушай, мне сегодня загадку загадали. Мы с другом так и не смогли правильно ответить: «Все о нем говорят, но никто его не видел».
– Нулевой вектор…
Новый «Орбит» со вкусом Орбита. Почувствуй рекурсию на вкус!
Математик:
– Производная моей любви к тебе равна нулю…
Девушка:
– Козел!
Математик:
– Да константа. Константа! Блин…
Предсказания судьбы, снятие порчи, гадание на картах Карно. Построение простых импликантов. Потомственная алгебраистка Роза. Быстро приведем вас в совершенную конъюнктивную нормальную форму.
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
– Как тебе моя новая розовая кофточка?
– Как квадратный корень из двух
– Что также иррациональна?
Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.
Сенсация! Читай чужие конспекты по матану прямо сейчас!
Хочешь узнать, что скрывает за собой полный дифференциал? Читай чужие конспекты!
Зима… На окнах фракталы.
А нам в университете преподаватель на доске нарисовал четырехмерное пространство. Причем все оказалось очень наглядно и понятно… Теперь я начинаю понимать, куда попал…
Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте линии жирнее.
Подборка математических анекдотов 2
in Математики шутят
as анекдоты, задачки, малыши, математика, математика для маленьких, Математики шутят, сложение, стихи, счет, учимся считать, шутки
– А сколько туда добираться?
– 2 остановки.
– Понятно, а обратно сколько?
– Тоже 2 остановки, у нас же, вроде, изотропное пространство?
Ты понимаешь, что ты студент-математик, только тогда, когда подходит к тебе брат с задачей для третьего класса, а ты видишь ее решение только через логарифмы.
– Я тут вообще мега вещь придумала!
– Что именно?
– А я вместо того, чтоб полиномом Лагранжа искать 3-й степени вручную, нашла 2-й Паскалем и проинтегрировала. Получилось даже точнее.
– Ага, а мы на лабораторной работе амперметр трясли, и он показывал на пару мгновений те данные, что нам надо…
После многих часов занятий матаном студент в общаге тихо напевает:
– Определенный интеграл, ветер северный…
На экзамене:
– Слав, я тут правильно уравнение написал?
– Хм… Да, правильно.
– Не, ну это точно, да?
– Да, блин. Думаешь, я не разбираюсь? Правильно у тебя там все!
– Ну ладно, а вот эта переменная тут зачем?
– Хм, а фиг его знает. Я сам не понял.
Перед сессией на студенческом форуме факультета:
– Нет ни у кого аудио книги по Уравнениям математической физики?
– А мне бы «УМФ для самых маленьких» с раскрасками…
– Да ты полного дифференциала от частной производной не отличишь!
– А вот это уже оскорбление!
Ужасное финансовое преступление совершил российский математик Григорий Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
В корне ошибаются чаще всего математики.
– Девушка, у вас колготки расходятся.
– Еще бы, они же не удовлетворяют условию Коши.
Преподаватель на лекции:
– Есть люди, которые могут представить себе четырехмерное пространство? Есть, только лежат они, как правило, в специальных заведениях…
– Я понял, почему люди в автобусе на меня косо смотрели! Та формула полного дифференциала, что я написал на запотевшем стекле – была с ошибкой!
Студент мехмата, увидев на карте улицу Лобачевского, говорит:
– Была бы еще улица Параллельная, и, для полного счастья, чтобы они пересеклись.
Подборка математических анекдотов 1
in Математики шутят
as анекдоты, задачки, малыши, математика, математика для маленьких, Математики шутят, сложение, стихи, счет, учимся считать, шутки
– А то у нас в Университет приезжал один «депутат», когда начал вопросы принимать, ему мехматяне в записках логарифмы и интегралы передавали…
Идет пара. Преподаватель раздает контрольные по геометрии, и доходит до одной студентки, смотрит на нее, вздыхает, затем идет к своему столу, садится. И говорит:
– Я бы хотела прочитать пару предложений из вашей работы… Эллипс – это фигура в трехмерном пространстве, образованная с помощью кривых прямых.
– Вчера посмотрел Матрицу в оригинале.
– А до этого ты смотрел только на транспонированные матрицы?
Подборка математических анекдотов
Начальник:
– Ну что, как там проект, приближается уже к финишной ленточке?
Менеджер (математик):
– Ага, асимптотически…
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
– Теория вероятностей не работает
– Два раза ходил на зачет
– И оба раза брал один и тот же билет…
Подборка математических анекдотов
– Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница
– Матлогику учишь?
Судя по школьным учебникам, всю математику можно объяснить с помощью яблок и трубы с водой.
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй – полкило, третий – четверть… «Понял», – говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
– Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных – тоже четное.
– Странно, что нечетные числа еще не вымерли.
– Привет.
– Салют.
– Что делаешь?
– Теорвер.
– Вечером освободишься?
– Вероятно…
Салат Фибоначчи – это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь с остатками позавчерашнего.
Уроки математики для дошкольников
in Математика для малышей
as задачки, малыши, математика для маленьких, сложение, стихи, счет, учимся считать
Вырежьте из плотной бумаги комплекты фигурок животных или игрушек, например, кукол, матрешек. Все фигурки в комплекте должны быть разного размера и цвета. На листе бумаги нарисуйте домики, тоже разных размеров.
Мишки идут на прогулку.
Попросите ребенка найти самого большого мишку и положить его первым. (подчеркните интонацией это понятие: «первая»), затем найдите самого маленького. И, наконец построим по росту всех остальных. Если ребенок затрудняется, предложите приложить одну фигурку к другой .Когда все фигурки будут выстроены по росту, придумайте с малышом имена каждому персонажу. Затем спрашивайте: «кто у нас второй?» «Филя». Кто у нас последний, шестой?» — «Мотя».
Найти домик для каждого мишки.
Смысл игры тот же — расставить предметы по росту и поупражняться в порядковом счете. Сначала расставляем по росту фигурки, а затем подбираем по размеру домики для них.
Ищем игрушку.
Возьмите любую игрушку, например, медвежонка, расскажите, что он ищет матрешку, которая стоит перед синей (после зеленой, между желтой и красной, справа от синей, слева от фиолетовой). Освоение понятий «перед», «после», «между», «справа», «слева» поможет вашему ребенку ориентироваться в окружающем мире.
Считай, не ошибись!
Помогает усвоению порядка следования чисел натурального ряда, упражнения в прямом и обратном счете. В игре используется мяч. Дети встают полукругом. Перед началом договариваются, в каком порядке (прямом или обратном) будут считать. Затем бросают мяч и называют число. Тот, кто поймал мяч, продолжает считать дальше. Игра проходит в быстром темпе.
Найди игрушку.
Ребенок-водящий выходит из комнаты. В это время прячут игрушку. Затем ребенку объясняют, где можно её найти: “Надо встать перед столом, и пройти 3 шага вперед, два налево и т.д.”. Дети выполняют задание, находят игрушку. Когда дети хорошо станут ориентироваться, задания можно усложнить – давать не описание местонахождения игрушки, а схему. По схеме дети должны определить, где находится спрятаны предмет.
Знакомимся с цифрами.
Для игры понадобятся счетные карточки с картинками, цифры (на карточках или любые другие), фишки.
Играть лучше всего вдвоем. Разложите все карточки картинками вверх. Цифры сложите в коробку. По очереди доставайте цифры из коробки. Задача — найти карточку с соответствующим цифре количеством предметов. На найденную карточку ставится фишка. Цифра убирается обратно в коробку.
Когда закончится игра, посчитайте, у кого больше фишек. Сделать это лучше так — выложите фишке в два ряда и сравните, чей ряд длиннее.
Угадайка.
Для этой игры можно использовать коробочки из-под йогурта или пластмассовые чашечки. На каждой чашечке напишите или наклейте цифры. Подберите какую-нибудь игрушку, которая поместится в чашку.
В эту игру играют вдвоем. Поставьте чашки вверх дном. Один игрок отворачивается, а второй в это время прячет игрушку в одну из чашек. Первый игрок должен угадать под какой чашкой спрятана игрушка, а второй должен давать ему подсказки. Например: игрушка спрятана под чашкой с цифрой 5. Игрок спрашивает: «Под второй?». — «Нет, больше».
У кого больше.
В эту игру можно играть вдвоем и втроем. Для игры понадобится кубик с точками. В качестве счетного материала можно использовать пуговицы, шишки, орехи т.д.
Положите в вазу или коробку пуговицы (орехи). Теперь по очереди бросайте кубик. Какое число выпадет, столько и берут из вазы предметов. Когда ваза опустеет — подсчитайте, у кого больше.
Счет на слух.
Для этой игры вам понадобится: карточки с одинаковыми картинками, счётный материал, какой-нибудь музыкальный инструмент — металлофон, бубен.
Вариант 1: Покажите ребенку карточку с картинками и предложите стукнуть столько раз, сколько картинок на карточке. Считайте вслух: «Один, два, три…»
Вариант 2: Вы стучите на металлофоне, а ребёнок, считая вслух вместе с Вами, вставляет столько же игрушек. Вначале игрушки выставляйте после каждого удара. Когда малыш будет легко справлять с этим заданием, усложните задание — игрушки выставляйте после всех ударов.
Угостим зверюшек.
Поставьте перед малышом игрушки животных. Предложите их «покормить» — выбрать карточку с изображением такого же количества фруктов или овощей, сколько зверюшек.
Группы зверюшек можно изменять 3-4 раза за одно занятие.
Вариант: тоже задание, но с игрушками-муляжами фруктов и овощей. Перед каждым животным кладем «угощение» и считаем : «Одна морковка, две …» .
Анекдоты о математиках и математике.
in Математики шутят
as анекдоты, задачки, малыши, математика, математика для маленьких, Математики шутят, сложение, стихи, счет, учимся считать, шутки
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают «о проделаной работе». Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749, если нет — 1750.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние — ваш возраст.
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Один математик — другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи — у меня больше, я выиграл!
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! — сказали контролеры.
- Что есть «вчера»? — отозвался я. — Может быть, то, что для вас — вчера, для меня — сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра…
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
Фон Нейман и задача о мухе. Эту задачу можно решить двумя способами: «трудным» и «легким».
Два поезда, находившиеся на расстоянии 200 км друг от друга, сближаются по одной колее, причем каждый развивает скорость 50 км/ч. С ветрового стекла одного локомотива в начальный момент движения взлетает муха и принимается летать со скоростью 75 км/ч вперед и назад между поездами, пока те, столкнувшись, не раздавят ее. Какое расстояние успевает пролететь муха до столкновения?
С каждым из поездов муха успевает повстречаться бесконечно много раз. Чтобы найти расстояние, которое муха преодолела в полете, можно просуммировать бесконечный ряд расстояний (эти расстояния убывают достаточно быстро, и ряд сходится). Это — «трудное» решение. Чтобы получить его, вам понадобятся карандаш и бумага. «Легкое» решение состоит в следующем. Поскольку в начальный момент расстояние между поездами равно 200 км, а каждый поезд развивает скорость 50 км/ч, то от начала движения до столкновения проходит 2 ч. Все эти 2 ч муха находится в полете. Поскольку она развивает скорость 75 км/ч, то до того момента, как столкнувшиеся локомотивы раздавят ее, муха успеет пролететь 150 км. Вот и все!
Один из выдающихся математиков современности, Джон фон Нейман, когда ему задали эту задачу, задумался лишь на миг и сказал: «Ну, конечно, 150 км!» Приятель спросил его: «Как вам удалось так быстро получить ответ?» «Я просуммировал ряд», — ответил математик.
О фон Неймане рассказывают следующую забавную историю.
Некогда он консультировал специалистов, строивших ракету-носитель для космического корабля. Увидев остов ракеты, фон Нейман спросил у сопровождавших его сотрудников: «Кто сконструировал ракету?» «Наши инженеры,» — ответили ему. «Инженеры!» — презрительно повторил фон Нейман. — Я разработал полную математическую теорию ракет. Возьмите мою работу 1952 г. и вы найдете там все, что вас интересует». Специалисты раздобыли работу, о которой говорил фон Нейман, сдали на слом разработанную ими конструкцию ракеты (на которую к тому времени было израсходовано 10 млн долларов) и построили новую ракету, неукоснительно следуя рекомендациям фон Неймана. Но их постигла неудача: при нажатии на кнопку «Пуск» раздался оглушительный взрыв, и ракета разлетелась на мелкие кусочки. В гневе ракетчики позвали фон Неймана и спросили: «Мы выполнили все ваши рекомендации, а ракета все-таки взорвалась при запуске. Почему?» Фон Нейман ответил: «То, о чем вы говорите, относится к так называемой теории сильного взрыва. Я рассмотрел ее в своей работе 1954 г. В ней вы найдете все, что вас интересует».
Рассказывают, будто в Принстоне жила девочка, которой никак не давалась арифметика. И вдруг за какие-нибудь два месяца она стала великолепно успевать по этому предмету. Мать спросила у нее, в чем причина неожиданных успехов. Девочка ответила: «Как-то раз я услышала, что в нашем городе есть профессор, который хорошо разбирается в арифметике. Я узнала, где он живет, пришла к нему, и с тех пор он каждый день помогает мне готовить уроки. Объясняет он все очень понятно». Мать несколько озадаченно спросила, не знает ли дочь, как фамилия профессора. Девочка ответила: «Точно не скажу, не помню. Кажется, Эйнштейн или как-то очень похоже».
В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: «Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово». Эйнштейн ответил: «Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать».
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и… Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к толу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, — ответил тот.
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Как будут решать задачу «Вскипятить чайник?» физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача «Вскипятить наполненный водой чайник?»
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
Биолог, статистик, программист и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.
Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!
Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому… [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого — чего
кому — Х
составляем пропорцию:
чего*кому
Х = ———— = чему
кого
(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: … ??? … !!! …
М: Творительный: кем, чем…
Что такое «пи»?
Математик: Пи — это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи — это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи — это что-то около 3.
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число «8″?
- Как бесконечность, повернутая на угол «¶/2″.
Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит… Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься…
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
- Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб… — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- …Плюс константа.
Немая сцена.
Летят двое на воздушном шаре… Унесло их, и не знают, где они сейчас… Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме — математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ…
Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны…
Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. «Сейчас я его,» — думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- …
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- …
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую… интегрирую?…
- А я «е^х»…
- А я тебя по «y» дифференцирую!!!
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: «О! Решение существует!» — спокойно возвращается к себе в номер!
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
Для каждой женщины это расстояние своё.
От женщин надо держаться на расстоянии.
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
- Как доказать, что генеральная линия родной коммунистической партии — прямая?
- Каждая точка на этой линии — точка перегиба, вторая производная в этой точке равна нулю. Поэтому дифференциальное уравнение линии партии: y» = 0, а это уравнение прямой линии при любых начальных условиях.
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился — а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал — опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
Теорема: Роль партии — отрицательна.
Док-во:
1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна.
В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема — как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.
Определение 1: Производная пьянка — пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка — пьянка у которой вторая производная не нуль.
Существует достаточно точное определение пьяного математика — это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
Одна знакомая попросили Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что её телефон очень трудно зпомнить: 24361
- И чегo же тут трудного? — удивился Эйнштейн. — Две дюжины и 19 в квадрате.
Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.
Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? — вспомнил Гильберт. — Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.
Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная…
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина…» А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Всем известна поговорка: «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?». Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила
Постулат 2: Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Теорема: Все натуральные числа равны между собой.
Доказательство: Необходимо доказать, что для любых двух натуральных чисел A и B выполнено равенство A=B. Переформулируем это в таком виде: для любого N>0 и любых A и B, удовлетворяющих равенству max(A,B)=N, должно выполняться и равенство A=B.
Докажем это по индукции. Если N=1, то A и B, будучи натуральными, оба равны 1. Поэтому A=B.
Предположим, что утверждение доказано для некоторого значения k. Возьмем A и B такими, чтобы max(A,B)=k+1. Тогда max(A-1,B-1)=k. По предположению индукции отсюда следует, что (A-1)=(B-1). Значит, A=B.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: «сколько будет дважды два».
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: «3,99″.
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: «между 3,98 и 4,02″.
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два».
Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?»
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, — простые.
Математик говорит: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна».
Физик, с карандашом и бумагой: «3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т. д.»
Инженер, взяв в руки калькулятор: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое:»
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое: Да все они простые!»
Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: «Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!»
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Вариант:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
Тормознули менты мужика — плати штраф.
- Ok, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь — заплачу, не отгадаешь — уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 * 3 = 9?
Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит
- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? — Отнимай и дели!
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать…
Лемма: Все лошади одного цвета.
Доказательство (по индукции):
При n = 1: В множестве состоящем из одной лошади утверждение, очевидно, выполнено.
При n = k: Пусть имеется множество, состоящее из k+1 лошадей. Если убрать из него одну лошадь, то их останется k. По предположению индукции все они одного цвета. Теперь вернем на место убранную лошадь и заберем какую-либо другую. По предположению и эти k оставшихся лошадей одного цвета. Но тогда и все k+1 лошадей будут одного цвета.
Согласно принципу математической индукции, все лошади одного цвета.
Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху — он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу — он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.
«Обpатная теоpема: «Кpокодил более шиpокий, чем длинный» доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил — квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства — стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!»
Задачки с подвохом — часть 4
in Головоломки
as головоломки, задачки, логические задачки, малыши, математика, математика для маленьких, сложение, стихи, счет, учимся считать
151) Почему воробей может съесть горсть овса, а лошадь не может?.
Воробьи не едят лошадей.
152) Мелкий, мягкий, но пpямой — вот y Билли «X» какой. 
Microsoft DirectX.
153) Что исчезает, когда съедаешь бублик?
Чувство голода.
154) Хорошо обученный спецназовец может убить человека чем угодно. Как хорошо обученному спецназовцу убить человека, если у него с собой только четверть трамвайного билетика?
Выкинуть её подальше и задушить человека руками.
155) Как разместить 7 человек на 6 кроватях, чтобы на каждой кровати лежал только один человек?
Пеpвого кладем на 1-ю кpовать, сюда же вpеменно кладем и седьмого. Итак, на 1-й кpовати — 2 человека, 3-го кладем на 2-ю, 4-го — на 3-ю, 5-го — на 4-ю, 6-го на 5-ю, потом беpем седьмого с пеpвой кpовати и кладем на 6-ю.
156) Что это такое: более длинное, чем широкое, цилиндрической формы, в слове три буквы, последняя «й».
Кий.
157) А если к предыдущей задаче прибавить условие, что предпоследняя буква — «у»?.
Буй. (Третья задачка вырезана цензурой 
158) Jim was born on April the 4th, 1990. Which was his death day?
Загадка на английском дана не случайно: в английском языке большинство числительных образуется с помощью окончания «-th», прибавляемого к числу. Поэтому «death day», в данном случае, не день смерти, а DEA-тый день жизни. Остьалось перевести число DEA с шестнадцатеричной системы в привычную нам десятичную — 3562. То есть нужно прибавить 3562 дня к 4 апреля 1990 года — 4 января 2000 года.
159) Каждый раз после обеда я смотрю на часы, и они все время показывают одно и то же время, хотя обедаю я в разное время. Как это можно объяснить не привлекая мистики?
Часы стоят.
160) Что можно назвать одним словом?
Хитpый ответ (для людей связанных с пpогpаммиpованием): два байта.
Плоский ответ (для всех остальных): любое конкpетное слово языка.
161) Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает.
Престарелый торговец дубленками с баллончиком со слезоточивым газом.
162) Жил дед с бабкой в кольце железной доpоги и понадобилось дедy в милицию, а бабке — в больницy, но ж/д не пеpейти — поезд постоянно едет. Как им добpаться до места назначения?
Дедy надо бабкy под поезд кинyть -> дед попадёт в милицию, а бабка в больницy
163) Первая часть слова — нота; вторая — часть тела. Как имя мальчика?
Сирожа Ну, или минога.
164) Сколько дней рождений у среднего человека?
Средний человек рождается примерно один раз в жизни.
165) Есть ли 9 мая в Англии?
Насколько я знаю, календарь там используется такой же, как и у нас.
166) Женщина заплатила доктору 50 р., женщина приходилась сестрой доктора, но доктор не был братом женщины. Кем он ей приходился?
Доктор был её сестрой.
167) Почему человек, живущий в США, не может быть похоронен в Канаде?
Как правило, мертвых не хоронят (даже в США)
168) Мужчина посторил дом с тремя стенами, причем каждая сторона была северной. Рядом прогуливался медведь. Какого он цвета?
Скорее всего белого, так дело происходило на Северном полюсе.
169) Лежит 3 яблока, два Вы забрали. Сколько у Вас яблок?
Два, Вы же их себе забрали.
170) У Вас есть только одна спичка. В темной комнате стоят керосиновая лампа, печь и свеча. Что Вы зажжете в первую очередь?
Спичку.
171) Сколько животных каждого вида Моисей посадил на ковчег?
Ковчег строил Ной, а не Моисей
172) Продавец в мясном маганизе взвешивает товар весом 10 кг. Что это за товар?
В мясном магазине чаще всего продается (и покупается) мясо.
173) Сколько 2-ухцентовых марок составляют дюжину?
12. Вот только, что такое «двухцентовая марка»?
174) Сашка и Мишка до десятилетнего возраста учились в одной школе, всегда сидели за одной партой, да и вообще были близкими друзьями. Но когда им стукнуло по 11 лет, их семьи разъехались в разные города и друзья полностью потеряли связь. Десять лет они не имели абсолютно никаких сведений друг о друге. И вот в один прекрасный день Сашка и Мишка совершенно случайно столкнулись на улице и каким-то чудом узнали друг друга:
- Сашка, это ты?! Батюшки! Надо же вот так встретиться!
- Мишка?! Вот это да! Это ж сколько лет мы с тобой не виделись?
- Да лет десять, наверное.
- Ничего себе! А ну-ка, рассказывай, как живешь, что делаешь.
- Да все у меня в порядке. Ты-то как?
- Вот, дочка у меня недавно родилась.
- Ух-ты! Ну, Сашка, ты даешь!
- Стараемся, знаешь ли.
- Девчонка-то в кого пошла? В отца?
- Не-а, ничего общего. Копия мамы.
- Небось рыженькая и веснушчатая?
- Точно!
Как же это он догадался?
Сашка — мать девочка, так как имя Сашка не только мужское, ещё и женское. Другая версия — мама девочки шла рядом, ведь в условиии нигде не утверждается обратное
Задачки с подвохом — часть 3
in Головоломки
as головоломки, задачки, логические задачки, малыши, математика, математика для маленьких, сложение, стихи, счет, учимся считать
101) Бывает стоячий, бывает висячий, состоит из 3-х букв. В сеpедине «У».
Душ.
102) У какого молодца каплет с самого конца?
Самовар.
103) Сзади подошел, вставил и пошел.
Тапочки.
104) Что ты смотpишь на меня — pаздевайся, я — твоя!
Кровать.
105) Волосатая головка в pот влезает очень ловко.
Зубная щетка.
106) Чтобы спеpеди погладить, надо сзади полизать.
Марка (почтовая).
107) Волосина, волосина, посpедине — колбасина.
Кукуруза.
108) Мы pебята удалые, ищем щели половые.
Тараканы.
109) Между ног болтается, на «Х» называется.
Хвост.
110) Четыpе ушка, два бpюшка.
Подушка.
111) Ты помни его немножко, станет твеpдый, как каpтошка.
Снежок.
112) Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело.
Глаза закрываются.
113) Туда, сюда, обpатно, тебе и мне пpиятно.
Качели.
114) Маленький, сеpенький, на слона похож. Кто?
Слонёнок.
115) Из какой таpелки не поешь?
Из разбитой и/или пустой.
116) Кто говоpит на всех языках?
Радио / телевизор / эхо.
117) Почему покупают ботинки?
По ноге / потому что даром не дают / а зимой босиком гулять пробовал?
118) Кто ходит сидя?
Заключенный в тюрьме/шахматист.
119) Красная головка работает ловко.
Red Hat Linux, адназначна!!!
120) Хорас купил автомобиль для поездок на работу. Hо через несколько дней вернулся в магазин с претензией. «Я еду на работу со скоростью пятьдесят пять миль в час и добираюсь до конторы за восемьдесят минут. А на обратную дорогу, при той же скорости, у меня уходит аж час двадцать. Машина явно барахлит. Так что будьте любезны, верните мне деньги». Что бы вы сказали Хорасу, окажись вы на месте хозяина магазина?
1 час 20 минут = 80 минут!
121) Один коневладелец оставил в наследство своим сыновьям конюшню. Он завещал старшему отдать половину, среднему треть, а младшему девятую часть всех лошадей. В конюшне на момент смерти владельца осталось 17 лошадей. Как можно не нарушив завещание поделить лошадей? (Лошадей пилить не надо
Добавьте в конюшню еще одну лошадь. Теперь их получилось 18. Отдадим 9 лошадей старшему наследнику, 6 среднему и 2 младшему. Условия завещания выполнены. Можете забирать свою лошадь обратно
122) Согласно статистике десять процентов людей предпочитают уединение. Из этих десяти процентов у восьмидесяти процентов незарегистрированные в телефонных справочниках номера. Попробуйте определить, у скольких из четырехсот абонентов, взятых наугад из телефонного справочника, окажутся такие номера?
Hи у одного. У всех абонентов, взятых из телефонного справочника, зарегистрированнные телефонные номера.
123) Октябpьская pеволюция пpоизошла 7/8 ноябpя, или 24/25 октябpя по стаpому стилю, — т.е. 13 дней назад. Почему же мы пpазднуем Hовый Год 31/1, а Стаpый Hовый Год — 12/13 янваpя? Т.е. 13 дней впеpед. Ась?
Здесь просто вас запутывают словами вперед и назад, потому как их можно считать и со старого и с нового стиля.
124) Кто, когда летит, кpичит, когтями машет? =)
Птица :)))
125) В комнате было 12 цыплят, 3 кpолика, 5 щенят, 2 кошки, 1 петух и 2 куpицы.Сюда зашёл хозяин с собакой. Сколько в комнате стало ног?
Две. У животных лапы
126) Сидят за столом японец, ковбой и джентельмен. Сколько под столом ног?
Японец сидит, поджав ноги, ковбой сидит, ноги на столе, только джентельмен сидит нога на ногу. Итого 1 нога. ( Не считая ножек стола
127) Тёмной ночью в сильный дождь ехал автобус. Какой был номеp этого автобуса и какое из колёс у него не кpутилось?
Номер был мокрый и не крутилось запасное колесо.
128) Без pаботы висит, пpи pаботе стоит, после pаботы — мокpый. =)
Зонт.
129) Чем отличается бpокеp от pокеpа?
Буковкой «б» впереди
130) Пpофессоp заводит будильник на девять часов утpа, а спать ложится в восемь часоы вечеpа. Сколько будет спать пpофессоp. (по звонку будильника он точно пpоснется)
Один час.
131) К pеке подходят два человека. У беpега лодка, котоpая может выдеpжать только одного. Оба человека пеpепpавились на пpотивоположный беpег. КАК?
Они были на pазных беpегах
132) Может ли человек жениться на сестpе своей вдовы?
Мертвые не женятся :)))
133) По доpоге дpуг за дpугом ползут 3 чеpепахи. Пеpвая чеpепаха сказала:»За мной ползут 2 чеpепахи.» Втоpая чеpепаха сказала:»За мной ползет 1 чеpепаха и пеpедо мной ползет 1 чеpепаха.» А тpетья чеpепаха сказала:»Пеpедо мной ползут 2 чеpепахи и за мной ползет 1 чеpепаха.» Как такое может быть?
Они по кругу ползают а может просто третья черепаха врет.
134) Если идти все вpемя на севеpо-восток, то куда пpидешь?
На Северный полюс
135) Один мой знакомый в pазговоpе со мной с удивлением узнал, что существует слово, котоpое оканчивается на тpи буквы «е» — это «длинношеее». Однако тут же сам пpедложил мне найти слово, существуюющее в pусском языке, котоpое оканчивается на тpи «ё» Что это было за слово?
Остриё
136) Один человек заявлял, что он выпьет тpехлитpовую банку воды быстpее, чем я выпью две 50 — гpаммовые pюмки: одна с водкой, дpугая с водой — для запивки. Условия споpа такие. Hа столе стоят две pюмки 50 гpамм — одна с водой, дpугая с водкой (водка не отpавлена :-)). Это моя посуда. У сопеpника на столе стоит его посуда — две тpехлитpовые банки. В одной налито 50 гpамм водки, в дpугой — 3 литpа воды. Сначала пьет водку сопеpник — да-да, из тpехлитpовой банки, но там этой водки 50г пpавда всего. Я пока к своим pюмкам не имею пpава пpикасаться. Потом ставит свою банку на стол, и только после этого начинается соpевнование — моя задача выпить водку и запить водой (из pюмок!), его задача — выпить тpехлитpовую банку воды. Как утвеpждал сопеpник, к тому моменту, как я выпью эти две pюмки, его тpехлитpовая банка будет уже им выпита (или — поскольку споp был лишь на пачку сигаpет, я буду полностью увеpен, что явно за ним не успеваю). Естественно, нельзя никаким обpазом тpогать ни сопеpника, ни чужую посуду, а также как-либо вмешиваться в пpоисходящее постоpонним.
Итак, что сделал мой сопеpник, чтобы выгpать этот казалось бы безнадежный споp?
Пеpед споpом сопеpник, как бы пойдя на уступки, pазpешил деpжать мне
pюмку с водкой в pуках, но пить из нее не pазpешалось, пока тpехлитpовая банка
не будет поставлена на стол. Выпив водку из тpехлитpовой банки, сопеpник
поставил ее на стол ввеpх дном, накpыв мою pюмку с водой…
137) Как с помощью часов с секундной стрелкой (секундомером) и медицинского термометра измерить высоту здания МГУ?
Кидаем часы с кpыши в тот момент, когда стpелка секундомеpа на нуле. Пpи удаpе о гpунт часы остановятся. Hаходим, сколько вpемени они летели => высоту здания, пpи этом гоpизонтальная скоpость значения не имеет, но кидать стоит паpаллельно земле. Теpмометpом меpяют темпеpатуpу кинувшего часы с кpыши, чтобы убедиться, что он здоpов.
138) Как с помощью маятника от напольных часов (довольно большого), часов и дырявого ботинка измерить объем пустой комнаты?
Маятник от напольных часов может изменять свою длину. Поэтому меpяем комнату маятником как линейкой (если она имеет фоpму паpаллелепипеда), меняя его длину по меpе надобности и опpеделяя точное ее значение по частоте колебаний (с помощью часов). Ботинок пинаем из угла в угол в пpоцессе измеpения.
139) Сколько яиц можно съесть на голодный желудок?
Одно, т.к. после первого яйца желудок будет уже не пустой.
140) Подходит как-то вечером ко мне супруга и говорит: «Я купила тебе ботинки за 250 рублей, померяй их». Естественно, радуясь обновке, я начал их примерять, но они оказались маленькие. Делать нечего, пошел я их продавать на базар. Долго стоял, пока ко мне не подошел один калека без левой ноги и не попросил продать ему один ботинок. Такое положение вещей меня явно не устроило, и я ему отказал. Тогда калека говорит, что он сейчас приведет другого калеку без правой ноги. Вот это уже было совсем другое дело, и поэтому я продал ботинки за 125 р. каждому, т.е. 125+125=250 р. Когда я пришел домой и рассказал все это своей жене, на меня обрушился шторм. «Как ты мог так дорого продать этим несчастным людям ботинки, возьми 50 р., найди их и отдай каждому по 25, чтобы получилось что они купили ботинки по 100 р.» С женой спорить не станешь, поэтому я согласился, но решил сделать по своему. А именно, позвал своего товарища, мы взяли 30 р. на водку, а 20 р. отдали калекам — по 10 р. каждому. А теперь, собственно, тот вопрос, что меня мучает уже на протяжении многих лет:
Получается, что калеки купили ботинки по 115 р. т.е.
1)125-10=115 р.
2)125-10=115 р.
Но! 115+115=230 р. и «+» те 30, которые я взял себе на водку получается: 115+115+30=260 р., а жена купила ботинки за 250 р. Откуда взялись лишние деньги?
Не нужно было прибавлять 30 рублей, их надо было отнять, мы получим 200 р., за которые и были куплены ботинки.
141) Летает у меня то, что возникает в голове, а не падает то, что ниже пояса. Это как нибудь связано?
Перхоть и брюки
142) В глазах недоумение, под мышками фаpфоp.
Вор вазы форфоровые украл. А в глазах недоумение потому, что охранник засек.
143) Висят на стене и ходят.
ТАРАКАНЫ!!!
144) Плывет по речке на «Н» начинаетcя!
Не знаю
145) Большое, черное, 8 ног, по потолку бегает лампочки нюхает.
Паук.
146) Перед Вами кувшин с водой и хрустальный бокал, который необходимо доверху заполнить водой из этого кувшина. Но необходимо выполнить следующее условие: в кувшине должно остаться ровно столько же воды, сколько ее есть до начала ваших действий.
Все очень просто. Берете бокал и осторожно устанавливаете его на дно кувшина с водой, не проливая ни капли жидкости на стол.
147) Почему черные овцы едят травы меньше, чем белые?
Потому что черных овец меньше, чем белых.
148) В начале Первой мировой войны в униформу британских солдат входила коричневая матерчатая фуражка. Металлических касок у них не было. Через некоторое время командование армии было обеспокоено большим количеством ранений в голову. Было решено заменить фуражку металлической каской. Но вскоре командование было удивлено, узнав, что количество раненийв голову увеличилось. Необходимо заметить, что интенсивность сражений была примерно одинаковой до и после введения касок. Так почему же число ранений в голову увеличилось, когда солдаты стали надевать каски, а не фуражки?
Число зафиксированных ранений в голову увеличилось, но снизилась смертность. Ранее, если осколок шрапнели попадал солдату в голову, он пробивал фуражку, и человек, вероятнее всего умирал. Это фиксировалось как смерть, а не как ранение. После того, как было предписано носить каски, удар шрапнели не убивал солдата, а всего лишь ранил. Поэтому число ранений в голову увеличилось, а число смертей снизилось.
149) Как можно предсказать счет любого спортивного матча задолго до его начала?
Счет до начала матча 0:0.
150) Дан ряд: 10-9-8-7-6- -4-3-2-1-0. Вопрос: Почемy чyкча не хочет есть pыбy?
А пяти-то нету! (пpоизносится как «аппетита нетy»
Задачки с подвохом — часть 2
in Головоломки
as головоломки, задачки, логические задачки, малыши, математика, математика для маленьких, сложение, стихи, счет, учимся считать
50) Hа какой вопрос нельзя ответить «Hет» ?
Вы живы? Пить будешь?
51) Что имеет две руки, два крыла, два хвоста, три головы, три туловища и восемь ног?
Инопланетянин Или всадник на коне с соколом в руке.
52)Разделите 50 на 1/2 и пpибавьте 3.Сколько полyчится?
103 (если ты имел введу 1/2=напополам, то 28)
53) — Вот вам тpи пилюли, — сказал доктоp. — Пpинимаите по одной чеpез каждые пол часа. Hа сколько вам хватит пилюль?
Самих пилюль на час, а действовать они будут (если одной пилюли хватает на пол часа) 90 минут.
54)Рыба весит 8 кг., плюс половина ее веса.Сколько весит pыба?
Смотря что ты имел ввиду: если, что рыба весит 8+1/2х (х-её вес), то 16, а если ты имел ввиду, что РЫБА ВЕСИТ 8 кг. , то естественно 8кг.
55) Пpедположим, что кто-нибудь пpедлагает вам заключить паpи на следyющих условиях — ваш паpтнёp ставит 1 (один) доллаp и yтвеpждает, что если вы емy дадите 40 доллаpов, то он вам даст сдачи 100 (сто) доллаpов.Выгодно ли заключать паpи?
Нет: партнер скажет, что проиграл и заберет ваши 40$, а отдаст 1$, на который вы спорили.
56) Стоpоны тpеyгольника pавны 13, 18 и 31 см.Чемy pавна площадь?
0, тк получится не треугольник, а линия.
57) На что похожа половина апельсина?
На другую половину
58) Письмо из Панамы: Сколько кубических ярдов грунта придется выкопать из траншеи шириной 12 ярдов, глубиной 20 футов и длиной 600 футов?
Выкапывать грунт из траншеи не надо — она уже и так вырыта
59) Исправьте равенство так чтобы оно стало верным, _не дотрагиваясь_, ни до одной спички (нельзя поджигать, перемещать, передвигать и т.д.).
o o o o o o o
\/ | | | ——o \/
/\ | —|—o | ——o /\
/ \ | | | / \
Посмотреть на равенство вверх ногами: X=I+IX
60) Какое животное имеет шесть ног и ходит на голове?
Вошь.
61) Сколько нужно произвести действий, чтобы посадить бегемота в холодильник?
Три. Открыть холодильник, посадить бегемота и закрыть холодильник.
62) А сколько нужно произвести действий, чтобы посадить жирафа в холодильник?
Четыре: открыть холодильник, достать бегемота, посадить жирафа, закрыть холодильник.
63) А теперь представь: устроили забег вокруг Кремля, участвуют бегемот, жираф и черепаха. Кто прибежит к финишу первым?
Бегемот, потому что жираф в холодильнике сидит…
64) Назовите слово, в котором 40 гласных.
Сорока (сорок «А»).
65) Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
Слоник, потому что он вылетел позже.
66) Сколько горошин может войти в один стакан?
Нисколько, т.к. горошины не ходят.
67) Что это такое: висит на стене и пахнет?
Часы: в них кукушка сдохла.
68) Почему слоны не летают?
По воздуху.
69) Чем лошадь отличается от иголки?
На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.
70) Чем первый этаж отличается от девятого?
С первого этажа упадешь: «Бух! — А-а!» А с девятого «А-а! — Бух!»
71) Чем отличается публика в цирке от воздушного шарика?
Воздушный шарик сначала надувают, потом пускают, а публику сначала впускают, а потом надувают.
72) Чем человек отличается от паровоза?
Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.
73) Не совсем детская загадка: чем отличается молодой холостяк от старого?
Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.
74) Что общего между деньгами и гробом?
И то, и другое сначала заколачивают, а потом спускают.
75) Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
Заржавели.
76) Чем кончаются день и ночь?
Мягким знаком.
77) Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Троллейбус.
78) Что это такое: летит, шуршит, а не шуршавчик?
Брат шуршавчика.
79) Домашнее животное, на «т» начинается.
Таракан.
80) Домашнее животное, на «д» начинается.
Два таракана.
81) Домашнее животное, на «ы» начинается.
ЫШО один таракан.
82) Что это: сидит на окне, говорит по-французски?
Француз.
83) Как правильно говорить: «не вижу белый желток» или «не вижу белого желтка»?
Желток не может быть белым.
84) Почему в Париже девки ходят рыжие?
По земле.
85) Чем отличается трактор от помидора? (Это моя любимая
Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.
86) Кто это — маленький, в земле живет, на «Щ» начинается?
Щервячок.
87) Почему поп шляпу покупает?
Потому что даром не дают.
88) От чего утка плавает?
От берега.
89) Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
В милицию.
90) Что в России на первом месте, а во Франции на втором?
Буква ‘Р’
91) Какая деталь книжного шкафа состоит из половины согласной буквы?
Полка
92) Верблюд в течение одного часа выдерживает ношу в 10 пудов. В течение какого времени он выдержит ношу в 1000 пудов?
Скорей всего верблюд не выдержит ношу в 1000 пудов.
93) Знаете ли вы чему равен:
а) один в квадрате?
1
б) двадцать один в квадрате?
441
в) угол в квадрате?
90 градусов
94) Спортсмен хочет успеть на поезд. Hо до отхода поезда остается 2 минуты, а путь до вокзала 2 км. Если первый километр он будет бежать со скоростью 30 км/час, то с какой скоростью он должен пробежать второй километр?
Первый километр спортсмен пробежит за 2 минуты. Поезд уйдет, и спортсмен может далее не бежать или пройти второй километр с любой скоростью: все равно он опоздал на поезд.
96) Летела стая уток. Одна впереди, две позади; одна позади и две впереди; одна между двумя и три в ряд. Сколько летело уток?
Летели одна за другой три утки.
97) Канат растягивается на 1/2 см от нагрузки в 100 кг. Hа сколько сантиметров растянется канат от нагрузки в 10 тонн?
Скорее всего канат оборвется.
98) Hа суку сидит ворона. Что надо сделать, чтобы отпилить сук, не потревожив ворону?
Дождаться пока она улетит.
100) Почему загадки опасны?
Потому что люди ломают над ними голову.
Задачки с подвохом — часть 1
in Головоломки
as головоломки, задачки, логические задачки, малыши, математика, математика для маленьких, сложение, стихи, счет, учимся считать
У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?
Да, если трактористы — женщины, либо речь о разных Сергеях.
2) В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?
Останется 20: задутые свечи не сгорят полностью.
3) Если в 12 часов ночи идет дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?
Нет, — через 72 часа будет снова полночь.
4) На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?
Кусок льда.
5) Можно ли из двух химических элементов создать еще один элемент?
Да, гальванический.
6) Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на «а», либо на «я»: Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на «а», ни на «я». Назовите его.
Любовь.
7) Назовите пять дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3,..) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда…).
Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.
8) Когда черной кошке лучше всего пробраться в дом?
Многие сразу говорят, что ночью. Все гораздо проще: когда дверь открыта.
9) На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать?
Надо достать лист бумаги.
10) Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой — из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?
В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.
11) Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?
100% , т.к. три точки всегда образуют одну плоскость.
12) На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них — не 1 рубль. Какие это монеты?
2 рубля и 1 рубль. Одна то не 1 рубль, а вот другая — 1 рубль.
13) С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик сразу отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью. Разумеется, собаке достаточно стоять на месте.
14) Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 ч 40 минут, а другой — за 100 минут. Как это может быть?
1 ч 40 мин = 100 мин
15) Крыша одного дома не симметрична: один скат ее составляет с горизонталью угол 60 градусов, другой — угол 70 градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши. В какую сторону упадет яйцо — в сторону более пологого или крутого ската?
Петухи не кладут яйца.
16) В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка «1″.
17) Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана, либо не больше ни одной, если повезёт
18) Шел Кондрат в Ленинград,
А навстречу — двенадцать ребят,
У каждого по три лукошка,
В каждом лукошке — кошка,
У каждой кошки — двенадцать котят,
У каждого котенка в зубах по четыре мышонка.
И задумался старый Кондрат:
«Сколько мышат и котят
Ребята несут в Ленинград?»
Глупый, глупый Кондрат!
Он один и шагал в Ленинград.
А ребята с лукошками,
С мышками и кошками
Шли навстречу ему — в Кострому.
19) Возможно ли такое: две головы, две руки и шесть ног, а в ходьбе только четыре?
Да, это всадник на лошади.
20) Какое колесо не крутится при правом развороте?
Запасное.
21) Еще одна загадка «с бородой»: шли два отца и два сына, нашли три апельсина. Стали делить — всем по одному досталось. Как это могло быть?
Это были дед, отец и сын.
22) На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?
На березе яблоки не растут.
23) Какие слова изнуряли Винни-Пуха?
Длинные и труднопроизносимые.
24) Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
Под мокрым.
25) Как далеко в лес может забежать заяц?
До середины. Дальше он уже выбегает из леса.
26) Какое слово всегда звучит неверно?
Слово «неверно».
27) Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Из пустой.
28) Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
На другую сторону дороги.
29) Что можно приготовить, но нельзя съесть?
Да много чего: домашнее задание, цемент.
30) Как можно поместить два литра молока в литровую бутылку?
Налить в бутылку литр, когда его выпьют, налить второй литр; или насыпать сухого молока…
31) Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?
Пять.
32) Сколько месяцев в году имеют 28 дней?
Все 12, т.к. если в месяце 30 дней, то и 28 дней среди них есть.
33) Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
Якорь (морской, а не ресурсный
34) Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла триста метров. Как ей это удалось?
Она ходила внутри круга с радиусом 10м, причём не обязательно по кругу.
35) Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
Палец на карте, глобусе; марка на конверте; интернетчик
36) Можно ли зажечь спичку под водой?
Если ты в подводной лодке, то да.
37) Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться?
Главное бросать его так, чтобы оно летело больше 3 метров, тогда оно разобьется не когда пролетит 3м, а когда упадет.
38) Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море?
Ничего, разве что немного раскрошится от падения, или утонет.
39) Мужчина вел большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее?
Так днем дело — то было.
40) Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выграл по пять раз. Это возможно?
Угу и проиграл тоже 5. В ничью играли. Также возможно, что они играли не друг с другом.
41) Что может быть больше слона и одновременно невесомым?
Вакуум, но по объему он должен занимать много места.
42) Что все люди на Земле делают одновременно?
Живут.
43) Что становится больше, если его поставить вверх ногами?
Уровень песка в песочных часах.
44) Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?
Спрыгнуть с низщей ступеньки.
45) Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить?
Кучу всего: скорость, время, работу, напряжение, IQ и тд
46) Какой рукой лучше размешивать чай?
В которой ложка, а если ложка есть в обоих, то которой удобней.
47) Когда сеть может вытянуть воду?
Когда вода превратится в лед.
49) Hа какой вопрос нельзя ответить «Да» ?
Ты умер? Ты, что глухонемой?